工作地点在步行街北口，和朋友约在步行街南口。

    于是在傍晚的六点钟，穿过整条步行街。

 

    很多次在夏天的大中午路过步行街，低迷的人气与太阳的热辣恰成对比，使我以为步行街快要不行了。

    然而原来在傍晚的六点钟，天色将暮之时，步行街是如此的闹热。

    商店橱窗里透出的光明，把满街的女子衬得分外妖娆。

 

    想起半个月前陪着刚上高一的表妹去买书，被她的初中同学认成是她的高中同学……

    我看着满街分外妖娆的女子心中好生困惑，为什么人家都是那么的精致成熟优雅美丽，而我永远像个没长大的中学生？

    为什么啊为什么～～怨念中。

       

     单位组织集体观影，“感人肺腑的廉政教育片”，浩浩荡荡一百来人杀过去，情景让我想起小学时候的春游。

     片子比我想象的有意思。涉及到的问题颇有些沉重纠结，所以里面有个在我看来主要是起调节气氛并分割时段作用的老太太。那老太太在影片最后出其不意地来了一大段羞涩的抒情：    

     

“我是因为爱情被开除的。

那年我才二十一岁，爱上了一个有妇之夫。

我们是纯粹的精神恋爱。他是包办婚姻，说好了他一离婚我们就结婚。

可是有一天我写给他的信被发现了，于是一夜之间，我成了破鞋，他成了流氓。

组织上找我谈话，要我承认我们是不正当男女关系，保证以后不再来往。

我怎么能承认呢，那不是亵渎我们纯洁的爱情嘛。

他回了原籍，我丢了工作。后来我被打成了右派，再后来去了新疆，一去就是二十多年，什么苦都吃遍了。

他说他不能离婚，我原谅了他，因为我爱他；他说他不得不生儿育女，我原谅了他，因为我爱他，他说他……我原谅了他，因为我爱他。

后来落实政策。我回了北京，工资也有了，就想去看看他。

我真不该去。

我看到了一个萎萎缩缩的老头子，和我见个面都要东看西看怕人发现。

最可笑的是，我和他吃了一顿饭，花了五十多块钱。我付的帐，但他居然瞒着我去开了一张八十块钱的发票。

……我居然就为了这么一个人活了一辈子，受了一辈子的罪……”

 

满场大笑。

    曾应邀到同事C位于15楼、被他自封为“景观房”的办公室去参观。

    站在窗口，果然能够在视力的极限隐约看到一条白线，据推测为赣江。然而在窗口和白线之间，有一大片实在称不上景观的灰盒子，水泥或者砖墙，平顶，一样的高度，一排排排过去，了无情趣。

    于是我们开始发表感慨。这样的房子多丑陋啊。多滑稽啊。人就这样被塞在一个一个的格子里啊。等等等等，诸如此类。

    但是最后，同事C和同事L异口同声：给我一个这样丑陋滑稽的格子吧！

    没办法，现在有两种人，一种是有格子的，还有一种是欲求格子而不得的。

 

    于是，今天上午听到某些风声以后，一贯温和淡定成熟可爱的L的情绪前所未有地激动起来。

    中午躲到活动室里去漫漫长聊。从眼前的格子的事，说到学校的生活，说到毕业的选择，说到自己的现状。说到伤心处，谈不上追悔莫及，但遗憾，怀念，失落……总归不少。

    其实和L一样，在看到XX过得如何如何，XX又过得如何如何的时候，难免会有心理失衡的短暂瞬间，尤其是那个XX、XX可能曾经很不咋地。

    但是也许是由于我比较阿Q，比较不思进取，能力不强没有那么多诱惑，暂时又没有生活压力，回家工作也是自己选的，所以没有太多的不如意。

    总是觉得，自己也没干多少活，人家养着你就行了，哪好意思还要什么高薪福利。那是要挨骂的要受谴责的。

    似乎我一旦到了哪里，总是比较知足。更何况，我对那种竞争激烈拼命工作拿高薪然后到处狂欢的生活似乎从来没有多少向往。不知道是不是未老先衰，或者，我的青春本来就不是常态。

   

    但是在看到出版集团送来的简报，汇报招聘工作情况的时候，还是难免会想，要是那时候去了出版社……

    更不用说亲爱的NCSZ。

    想想自己是为什么要工作要回来的，然后看看现在，那些实在的希望都实现了，那些美好的理想都落空了。

    我对工资薪金级别是没什么追求，我也不排斥一眼能看到60岁的状态的工作，我相信我的坚持。

    可是坚持一碰到现实就碎了。

    我告诉自己你可能不适合当老师你才华不够你性格不开朗你会误人子弟，但其实自己都不相信自己的判断。

    算了算了。

   

    至于现在，我能说我的工作很有意义吗？

    听人报告挂职感想。“详细的备忘录、可操作性极强的操作指南，每个新手都不会犯错误。”

    我就这样变成一颗螺丝钉，保证整个机器正常运转的一环。

    也罢，如果这个机器运转正常有效，那么我还可以认为自己的工作好歹有点意义。 

    还是利用我所看重的这份工作的好处，多培养点兴趣爱好吧。